Mè nheo

Nếu trong nhà có kẻ mè nheo thì nhất định không phải là mình.

Kẻ đó hôm qua vừa đi nhổ răng hàm nên làm mình làm mẩy lắm. Vợ chạy vào giường nằm cùng định vuốt tóc tí thì:

– Em không được đụng vào anh, em nằm xa anh ra.

– Em không được hành hạ chồng em lúc chồng em đang ốm.

– Em có muốn anh ra nhà kho bây giờ không?

Vợ buồn cười quá, cười ngặt đầu vào cái bụng béo, thì y rằng:

– Sao em lại dùng đầu để tấn công anh?

– Em phải delicate với chồng em chứ.

Một lúc sau, kẻ đó đòi uống smoothie. Nào có dặn gì mình đâu, hôm qua bảo là em nấu cho anh món gì anh ăn bằng ống hút được. Thì vợ đã nấu cho nồi cháo cá, chỉ cần cho vào máy xay sinh tố xay nhuyễn ra là xong. Thế nhưng:

– Không, anh muốn ăn smoothie bây giờ cơ.

Nhưng nhà làm gì còn chuối, có mỗi quả thì sáng nay mình ăn mất rồi. Thế là:

-Á, anh không có smoothie vì có người ăn mất chuối rồi.

Một lúc sau thì hắn ta xuống thang, đòi uống sữa cacao, nhưng phải thật nhiều cacao và bỏ thêm sô cô la vào nữa. Tranh thủ đây, vì bình thường vợ cấm không cho ăn sô cô la mà. Đến tối khuya thì hắn ta chịu ăn cháo cá, vợ bảo để đun nóng lên thì hắn chỉ ‘ưm’ rồi vừa ăn cháo nguội vừa luôn mồm rên rẩm “Vợ anh bắt anh nhịn đói, chỉ có súp nguội để ăn”, rồi thì ca thán rằng anh bị sốt rồi, vợ anh hứa thế mà không chịu chăm sóc anh, bla bla bla. Vợ bảo em sờ trán xem nóng không nhé, thì:

– Sao anh ốm mà em lại cứ thích hành hạ anh?

(Thế em không sờ trán thì em cặp nhiệt độ vậy nhé)

– Sao em lại dọa dùng dụng cụ tra tấn với anh?

(Nhưng ngay cả đứa trẻ con bé nhất nó cũng không sợ nhiệt kế mà, chả lẽ … trẻ lớn thế này mà còn sợ?)

– Tra tấn, tra tấn!

Sáng nay, vợ dậy thì đã kịp nghe kẻ đó lu loa:

– Vợ anh bỏ anh chết đói, anh phải ăn … mashmalow để cầm hơi.

– Thế này thì anh phải dặn mấy thằng bạn độc thân của anh là đừng có lấy vợ, khiếp lắm.

(Nếu anh không lấy vợ thì lấy đâu người để anh dọa bỏ ra nằm nhà kho?)

– Ừ, it’s a diference.

Vợ thấy chua ngoa quá đáng liền phát cho mấy cái vào cái mông núng nính. Ngay lập tức:

– Em đánh anh! Em đánh anh!

Sau đó, vợ đi nấu couscous, nấm, cà rốt, thịt gà cho hắn ăn. Lúc bê xuống thì hắn đang ngáy khò khò. Vợ nhìn cái môi dẩu rồi bảo môi xinh, em thơm anh một cái nhé.

– Không được.

– Em không được đụng vào anh.

Hôm qua thì:

– Em xuống nằm cạnh anh nhé, để anh không cảm thấy phải nằm một mình.

(Thế nhưng khi vợ nằm cùng thì …)

– Em không được đụng vào lưng anh, chỉ được đụng vào tay anh thôi.

(Thế đụng vào tay và vào lưng thì khác nhau ở đâu?)

– Ở tay thì neutral.

Không biết cái luật lệ ấy ở đâu ra. Nhưng vừa nằm hắn ta vừa thi thoảng ti hí một mắt nhìn vợ. Vợ hỏi sao anh lại nhìn em một mắt.

– Anh phải canh chừng không em sẽ lợi dụng cơ hội để tấn công anh.

(Sao anh lại nghĩ em tấn công anh?)

– Kinh nghiệm cho thấy thế.

Sau khi nhỏm dậy ăn cous cous thì hắn:

– Ngon lắm, bây giờ thì lại là vợ tốt rồi.

Một lúc sau:

– How are you?

(Em phải nhịn đói để nấu ăn cho anh trước đấy, vì nếu không có người bảo em bỏ cho chết đói, mà cái người này doesn’t look to be starving vì hiện suýt soát 1 tạ rồi mà)

– Sao em lại không ăn? Em làm thế cốt để anh feel bad about myself chứ gì?

Hic hic, mỗi cái răng thôi, mà cả người nó thành mắm tôm thế đấy. Không biết trước khi bác béo kịp khuyến cáo các ông bạn độc thân về việc lấy vợ thì mình có nên khuyến cáo các bạn gái độc thân về ‘thảm họa’ lấy chồng không nhỉ?

Kẻ bị vợ ngược đãi, bỏ đói đây ạ. Các tấm lòng từ thiện bốn phương xin quyên góp lương thực cứu đói với nhé.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s