Bác Gấu … phệ khoe răng

Dạo này sao hễ động viết blog là chỉ chăm chăm viết về nhà trẻ thôi nhỉ. Nhiều thứ để viết quá, nhiều thứ để làm nữa mà đi làm thì thời gian trở nên ít ỏi hơn bao nhiêu. Hôm nay phải dành một bài viết cho bác phệ nhà mình không có bỏ bê đề tài này lâu quá rồi.

Sở dĩ bác Gấu giờ bị đổi ‘biệt danh’ thành phệ là vì hôm trước mình vui miệng nói với mọi người có dùng từ anh péo (phải viết tránh thế này kẻo lộ hết), ai ngờ bác ấy nghe được từ ‘péo’, liền quay phắt ra hỏi mình, em nói gì về anh thế, sao lại gọi là ‘béo’? Vợ bị chồng bắt quả tang, không chỗi cãi vào đâu được. Mà sao có dạy từ này có 1 lần mà nhớ dai thế nhỉ. Sau hôm đó, bác phệ nhà tớ quyết tâm đòi học tiếng Việt, để bắt quả tang thêm vợ Gấu có nói xấu, nói điêu gì nữa không. Từ đây tớ bố cáo để mọi người tránh dùng từ ‘péo’ trước mặt bác Gấu, kẻo ‘phạm húy’ bác này thì mệt lắm.

Bác Gấu học cách viết tiếng Việt có dấu, vừa học vừa vỗ đùi đen đét, xem chùng hả hê lắm. May quá là khí thế ngùn ngụt như thế chỉ có 1 hôm thôi, sau thì chưa thấy động đến chủ đề này lại.

Bác Gấu đi Balan thửa về hàm răng thiếc như thế này đây.

Nhìn má anh phính hồng thế này thì vợ có yêu không nào, vọ gọi là anh péo co oan ức tí nào không.

Bác Gấu đứng trước con phố mang tên Winny the Pool.

Gần đây nhà mình có xuất hiện một cụm từ mới là ‘bunny attack’ (vì bí danh nội bộ của bác Gấu là Thỏ). Cụm từ này dùng để chỉ hiện tượng xảy ra vào buổi sáng, khi Gấu ta lò dò bước ra khỏi phòng ngủ với bộ mặt bí xị vì buồn ngủ, mắt hãy còn nửa nhắm nửa mở. Vợ Gấu chạy lại ôm ‘eo’ thì nhanh như cắt, Gấu ta lập tức tấn công vợ bằng cách …. thọc lét. Vợ bảo anh biết không Thỏ thực ra là một loài vật rất … nguy hiểm, có thể tấn công bất cứ lúc nào mà không báo trước. Nguy hiểm hơn nữa là trông Thỏ lại hoàn toàn vô hại và rất dễ thương nên người ta không đề phòng trường hợp bị Thỏ tấn công. Hơn nữa, theo lời một thằng cu ở nhà trẻ, đôi lúc Thỏ còn có thể ăn thịt cả … khủng long. Bác Gấu chỉ biết cười ngặt ngẽo mà phản đối một cách yếu ớt ‘ Vớ vẩn, toàn là vớ vẩn’.

Bác Gấu chọn mua cái gương Malaysia này trên mạng đây. Cả nhà tớ cứ thấp thỏm sợ nó vỡ dọc đường thì tai họa. Cái gương to và có nhiều họa tiết trang trí rất là hoa lá cành. Gần đây vợ Gấu mới phát hiện là Gấu thích các họa tiết hoa lá uốn éo, và yêu màu …. hồng. Nhà tớ phải dành khoảng 4 tiếng để giáp bọc cái gương này vì theo mê tín của cả Balan và Vn thì ai làm vỡ gương sẽ bị xui xẻo 7 năm liền. Thế này thì nhà mình không thể để mấy anh khuân vác sân bay liên lụy được.

Bác Gấu ăn tôm. Bác Gấu gần đây tuyên bố kiêng thịt để giữ eo, mặc dù hiện chưa có ‘eo’ mà giữ. Thế nên vợ béo đành chăm mua cá, tôm, hải sản cho Gấu ta. Ấy thế nhưng các loại pho mát hơn 40% béo thì lại chả thấy Gấu ta kiêng gì, cứ chèn tì tì là sao nhỉ. Bị vợ chụp trôm nên mặt bất bình vậy đấy.

Bóc tôm khéo để không dính vỏ tí nào nhé.

Nếm thử miếng xem ngon không nào. Lại còn mút tay chùn chụt đúng kiểu họ nhà Gấu nữa chứ.

Cẩn thận kẻo tôm nhảy ra khỏi đĩa.

Sao em cứ chụp anh mãi thế, để yên anh ăn nào.

Vợ phải nịnh Gấu là bọn trẻ con ở nhà trẻ xinh lắm, nhưng không đứa nào sánh được bằng anh, nên em thích quá em phải chụp ảnh.

Buổi tối đi ngủ, Gấu với tay tắt đèn xong thì miệng lẩm bẩm ‘trốn thôi, trốn thôi’. Vợ hỏi trốn gì thế, thì Gấu bảo ‘trốn để khỏi bị …. ôm’. Oái, hồi đi cưa vợ thì chưa cho phép đã vồ người ta rồi, thế mà lấy nhau có hơn hai năm mà đã thành ra thế này đây.

Bác Gấu rất ‘bám vợ’ nhé. Đi đâu cũng thích có vợ đi cùng, chả là vì có vợ đi cùng thì vợ nói chuyện với nên vui hơn. Đi hỏi xin ý kiến hàng xóm để trồng nhà kính thì vợ bảo vợ đói nên muốn vợ đi cùng thì phải chờ vợ ăn đã. Gấu bảo thôi để anh tự đi một mình cũng được. Vợ bảo anh tự đi cũng được, nhưng nếu em đi cùng thì nó mang danh nghĩa cả gia đình mình, thêm sức ép với hàng xóm, họ sợ làm mất lòng mình hơn. Chứ mình anh đi thì chỉ là cá nhân anh thôi, họ không thích thì họ cứ việc từ chối. Thế là Gấu ta liền quay phắt, thế em đi với anh trước nhé, rồi về ăn sau, nhanh thôi mà. Vợ cười không khép miệng lại được.

Trong lúc đang đánh răng ở nhà tắm trước khi đi ngủ, vợ đang trêu Gấu chuyện gì đó nên cười hơ hơ. Gấu bảo sao em lại cười chồng em, vợ bảo đâu em có cười anh đâu, tại em thấy vui em cười chứ. Gấu: em đang cười đấy thây. Rồi Gấu cũng nhăn răng thỏ ra cười, vừa cười vừa chỉ mặt vợ ‘cười đây còn gì’ làm vợ càng không dứt cơn cười được.

Đến khi nằm chuẩn bị ngủ rồi, béo trêu lại vợ rồi khoái chí cười hơ hơ. Vợ bảo bây giờ sao anh lại cười vợ anh. Gấu: anh có cười em đâu, nhưng vừa nói vừa cười tít hết cả mắt lên. Vợ bảo đang cười đây còn chối vào đâu nữa. Gấu càng buồn cười ngặt nghẽo hơn, cười hức hức cả lên mà miệng vẫn cố lắp bắp: đâu anh cười đâu mà cười.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s